Venäläinen, amerikkalainen ja suomalainen lääkäri olivat lentokoneessa muiden matkustajien joukossa. Yksi matkustaja pyörtyi, ja lentoemäntä kysyi, olisiko koneessa lääkäriä. Venäläinen lääkäri mietti hetken ja näki sitten kahden muun lääkärin kiiruhtavan uhrin luo. Venäläinen nosti maljan kohtalolle, sanoi "terveydeksi" ja jäi sitten istumaan tyhjä vodkalasi kädessään. Amerikkalainen lääkäri kysyi lentoemännältä, onko uhrilla vakuutus voimassa, ja arvioi palkkiotaan. Suomalainen lääkäri ei puhunut mitään vaan kokeili uhrin ranteesta pulssin. Koska pulssi tuntui, hän kysyi: "Mikä Teitä vaivaa?"
Tanskalainen, amerikkalainen ja suomalainen olivat kaupankassakoulutuksessa. Ensin oli tanskalaisen vuoro kokeilla kassalla. Kaikki sujui hyvin. Hän hoksasi myös mainostaa kaupan uutta luomutarjontaa ja kestokauppakassia, sillä niin säästetään luonnonvaroja. Sitten oli amerikkalaisen vuoro. Hän yritti pistää paremmaksi. Hän piippasi ostokset ennätysvauhdilla ja pakkasi ne muovikasseihin asiakkaan puolesta, sillä asiakas on ykkönen. Lopuksi oli suomalaisen vuoro. Kaikki sujui eri tavalla. Hän oli kyllä opetellut tervehdyksen ulkoa ja onnistui sanomaan oikeat sanat. Mutta sitten hän huomasi, että yhtä vihannesta ei ollut punnittu. Hän pyysi asiakasta käymään vaa'alla. - Ja niin maailma pelastuu.
Japanilainen, amerikkalainen ja suomalainen olivat kokouksessa. Pomo sanoi, että heidät kaikki irtisanotaan. Japanilainen hymyili, kumarsi ja poistui, eikä häntä sen koommin nähty. Amerikkalainen nousi, huusi ja soitti asianajajansa paikalle, mistä seurasi vuosien oikeussalidraama. Suomalainen huokasi, oli helpottunut YT-neuvottelujen päättymisestä ja pääsi putkeen, joka vei Kanarialle tai maksasiirtoon.
Kiinalainen, amerikkalainen ja suomalainen kilpailivat siitä, kuka pystyy olemaan pisimpään kovassa pakkasessa. He olivat jo jonkin aikaa hytisseet lumisessa maisemassa, kunnes kiinalainen purskahti itkuun nähdessään järvessä avannon. Amerikkalainen kysyi, mitä hän itkee. Kiinalainen sanoi, että avannon veden on oltava ilmaa lämpöisempää muttei hän voi mennä sinne, koska ei osaa uida. Amerikkalainen sanoi osaavansa. Hän otti kaikki muut paitsi alusvaatteet pois ja hyppäsi hyiseen veteen. Pian avannosta kuului kiroilua, ja amerikkalainen juoksi sisälle kisan keskeyttäen. Kiinalainen hymyili ja jatkoi värjöttelyä. Suomalainen ajatteli, että onpas aika kettu ja mietti omaa kisataktiikkaansa. Jotain oli tehtävä, jottei jäätyisi. Suomalainen alkoi rakentaa lumikasaa. Kiinalainen seurasi ensin vierestä ja alkoi sitten matkia. Aina kun kiinalainen ei huomannut, suomalainen taputteli kasaansa tiiviiksi. Kun suomalainen oli saanut kasansa valmiiksi, hän kaivoi siihen kolon ja ryömi sisään. Kiinalainen yritti tehdä samoin mutta hänen kasansa vain hajosi. Amerikkalainen oli seurannut ikkunasta tapahtumia ja huusi: "Luovuta jo, kiinalainen! Eivät piraattikopiot kestä!"
 |
| Pitäkää lippu korkealla! |
Jos ei naurattanut, ei voi mitään. Vika on kirjoittajassa. Vitsit vaatinevat hiukan sulattelua ja hirtehishuumorin sietämistä... Saa kommentoida.
P.S. Täällä kotona puretaan laatikoita ja ihmetellään, miksi ihminen säilyttää tavaraa, jota ei tarvitse. Niinpä meiltä onkin kohta lähdössä muutama laatikollinen suoraan SPR:lle (Suomen Punaiselle Ristille).
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti